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顶嘴,是孩子发出的求救信号,家长千万别当成无理取闹

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顶嘴,是孩子发出的求救信号,家长千万别当成无理取闹

洞见 洞见 15天前 15:00


每个小孩都会干掉父母,才能长大。


说到孩子“顶嘴”,绝对是这届家长的一大痛点。


不少家长认为,孩子“顶嘴”就是不尊重父母。


更偏激的观念还有:孩子“顶嘴”就是白眼狼、不孝顺!


为什么孩子怎么说都不听?


到底怎么解决“顶嘴”问题?


看完顶嘴的真相,以及相应的解决策略,我们或许能对孩子有多一些同情心和理解。


01


  • 孩子顶嘴,是因为他的自我意识在觉醒。


从发展心理学角度看,孩子“顶嘴”有三个高峰期。


分别是:2~5岁的自我意识萌芽期,7~9岁的准大人期,12~15岁的青春期。


在这3个阶段,孩子会显得特别难管、难沟通。


其实,这只是孩子的自我意识在快速发展,渴望做主,想要感受到自己的力量,相应地,父母就会感受到,孩子不那么“听话”了。


亲子间就会有“不舒服”的感受。


这种“不舒服”是正常的、必须的。


没有这份“不舒服”,孩子就没法离开父母,健康长大。


我们的育儿建议是:


3-5岁,别总说“好不好”三个字


比如,部分大人在孩子面前过于“谦卑”,常会反复问孩子“好不好”“行不行”。


如:“我们现在出门好不好?”“你自己吃饭行不行?”


多数情况下,孩子都会回答“不好”“不行”。


这等于父母主动给孩子提供了顶嘴机会。


事实上,6岁以前的孩子喜欢有力量的父母。


这里的“有力量”指的是:


他们会给孩子设定基本的规矩,小事多允许孩子尝试。


家里主要的事情一定是父母说了算,面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住,这样的父母,反而更能给孩子安全感。



7-9岁,少论对错


6、7岁开始,陪读家长经常遇到的难题是:


孩子明明犯错了,大人指出来时,他就是各种嘴硬、不肯认错。


孩子真的不知道自己错了吗?


当然知道。


只是,父母好心地帮孩子把错误一再找出来,其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会。


反而再次验证了孩子弱小、无能为力的事实,他们自然会防御性地顶嘴,下意识维护自己的颜面。


更好的做法是,少论对错,多鼓励。


实在需要指点孩子,最好先肯定孩子的进步,然后指出:“如果xx地方改进一下,就更好了。”


这样孩子更容易接受。


12-15岁,熬过去


青春期的孩子,身体和心理都在快速发展、壮大。


他们开始用自己的眼光去看世界,有时会显得很爱争辩。


——这只是他们希望自己的声音被听见,希望被确认。


家长们一定不要跟这阶段的孩子硬碰硬。


孩子需要的时候,我们要在场,孩子不需要了,咱们就退下。(确实,嗯,有点卑微图片。)


有的父母会担心,孩子永远会是这个浑身是刺的状态。


其实不是的。青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一过性的。


父母们只要熬熬熬,终有一天孩子会长大。


下面这些话,在你觉得难熬的时候或许有用:


“青春期如果不折腾、不逆反,到了中年了再折腾,可能就很糟糕了。”


“早叛逆,好过晚叛逆。”


“亲生的,亲生的。”



02


  • 敢于顶嘴的孩子,未来更有出息。


被孩子顶嘴,父母们着实不好受。


但是,你知道吗?


弗吉尼亚大学曾跟踪调研过150个13岁的孩子,最终发现:


那些在家跟爸妈经常争论的小孩,更能轻松应对外界的意见分歧,更能冷静承受压力。


职场上的表现也更优秀。


听话不是一个孩子必备的品质,独立思考才是。


而敢于质疑、争辩、顶嘴,恰恰是孩子独立性和批判性思维发展的表现。



可惜生活中,明明是孩子的大脑和思维在发展,却被父母误以为“不听话”“爱顶嘴”。


比如,前几天去超市遇到有趣的一幕:家长跟孩子说,一次只能买一样零食。


孩子不满意,跟父母争辩:“为什么你们在超市能买很多东西,我只能买一个?”


孩子爸爸当场批评:“不得了哦,翅膀硬了,知道顶嘴了!”


这孩子真挺冤的。


看上去他是在“顶嘴”,事实上是孩子在观察生活,思考问题。


这时,父母完全可以跟孩子一起将买的东西做个归类,帮助孩子更好了解:


哪些东西是父母的,哪些是孩子的,哪些是全家共用的……


孩子会明白,为什么买东西要有预算和计划,下次还可以请孩子跟大人一起列购物清单,这能极大地激发孩子的参与感,还能让孩子懂得体贴父母的不容易。


最忌讳的是,完全不允许孩子质疑。


总是强调“我的意见才是对的”“父母的权威是不允许被质疑的。”


孩子将学会,照着爸妈说的去做就好了。


多想、多表达也没用。


这个孩子的独立思考能力、创造力和解决问题能力,都会被极大打压。



03


  • 孩子顶嘴,可能是在求助。


这是朋友家刚遇到的一件小事。


她家7岁的小女儿,近来动辄跟大人顶嘴,和4岁的弟弟发生冲突。


有时候甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。


直到那天晚上,女孩在跟爸爸顶了嘴后,把自己关在卧室生闷气。


妈妈跟进去,坐在女儿身边,轻声说:


“宝贝,爸爸妈妈最近有点忙,可能忽略了你的感受。


能跟妈妈讲讲,你最近怎么了吗?”


女孩一听,眼睛顿时红了,眼里含着泪说:


“我只是希望你们好好听我说话,到了你们那儿,就成了顶嘴……”



那天晚上,母亲陪女儿闲聊了很久,母女俩还一起整理了女孩小时候的小衣物,回忆曾经的小美好。


第二天,女孩明显地情绪转好,像是换了个人,变得乐观、健谈、和善。


为什么会这样?


作为家里的老大,小女孩其实在嫉妒自己的弟弟。


她迫切需要确认父母对自己的爱。


妈妈的耐心陪伴,某种程度上修复了亲子关系,孩子的不安情绪才算得到疏解。


所以,假如孩子频繁顶嘴,冲父母发脾气,很可能是在向父母求助。


只是限于语言能力的发展,通常不能准确地表达。


只好通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。


如果父母不尝试去看到孩子内心的担忧、困扰,不去和孩子连接,那么再多的教养技巧,再多的说教,只可能适得其反。



04


说到底,孩子是有权“顶嘴”的。


而教会孩子用文明、理性的方式顶嘴或争辩,是父母的责任。


推荐下面这4步走,可以把孩子对顶嘴转化为亲子沟通的契机。


第一、克制情绪


不要跟孩子对骂。


这只会把孩子越推越远。


不要轻易发脾气。


心理学上,有个十二秒效应,即:人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。


很多人会被这12秒控制,说出或做出后悔的事。


过了这段时间人会恢复往日的平静。


当我们情绪、情感上,真正放松下来,并能接纳孩子的“顶嘴”,孩子就不至于下意识自我防卫,为了反抗而反抗。


第二、设立底线


如果孩子的“顶嘴”确实很无礼、让你不舒服,建议用这样的话引导孩子:


“我理解你的感受,但是你能换一种口气说吗?”


“我不喜欢你这样说话,你可以慢慢用你的道理说服我。”


如果孩子正在气头上,直接说:“我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?”


还可以跟孩子亮明自己的底线:


“我尊重你的感受,但我不能接受你的做法。今后,每当你不尊重我,我都会暂时走开一下。”



第三、给孩子话语权


对孩子而言,最好的安慰方式,就是先听他把话说完。


所以,尝试用提问的方式,让孩子有机会把心里话说出来,还能锻炼到孩子的语言能力。


比较好用的句式有:


你被老师批评了,应该比较难受吧?


这件事,可以详细告诉我吗?


你现在是什么样的心情?


你的看法是什么?


为什么会这样想呢?


通过询问,去倾听孩子,尝试了解事情的全貌,再陪孩子去寻找具体的解决办法。


第四、平日里,父母做好言语示范


不要说:“这有什么好难过的,不就是……”


改为说:“我看到你很难过,因为……”


不要说:“你是我孩子,就该听我的。”


而是说:“我很想听听你的意见。”


不要说:“你这样以后能有什么出息?看看你这成绩,真是没救了!”


而是说:“显然你在学习上遇到了困难,你需要我为你做什么?”


不要说:“你这样跟我说话像什么样子!我们为你付出那么多,你对得起我们吗?”


而是说:“你这样做,让我很难过。”


不要说:“你反了天了!”


而是说:“你说的也有道理,咱们好好聊聊,看看这么解决这个问题好吗?”


父母如果能够尽量心平气和说话,孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。



有人说:“每个小孩都会‘干掉’父母,才能长大。”


意思是说,只有孩子敢于顶嘴,有机会在父母面前平等对话,能够被父母尊重,那他走出家门,跟外界打交道,才能更自信。


所以,被孩子挑战,甚至被孩子“干掉”,不丢人。


爱因斯坦怀疑传统物理学,因此创造了相对论力学;


达尔文怀疑传统的生物学,因此提出了达尔文进化论……


孩子要长大,同样需要这样的质疑和反抗。


这样看,父母和孩子之间的关系,确实不公平。


孩子越长大,父母就越被动,甚至还有点心酸。


但正如作家倪匡所说:“人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。”


父母不总是对的,孩子,也不总是错的。

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