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被挂上热搜的“上海小公主”事件反转,我看到了人性最丑陋的一幕

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被挂上热搜的“上海小公主”事件反转,我看到了人性最丑陋的一幕

木棉说 木棉说 07-22 09:03




最近,上海一位留着板寸头、喜欢穿洛丽塔裙子上街的大妈火上了热搜。


她的头上总是佩戴着一顶小皇冠,衣服和包包、鞋子都是精心搭配过的,每天都不重样。



也许是因为身材的缘故,买不到合适的公主裙,所以她都是自己亲手改造。



蕾丝花边、蝴蝶结、裙撑、绑带,各种花式、颜色的都有。



大妈总是迈着自信的步伐,仿佛一切容貌焦虑、身材焦虑都与她无关。



因为每天都出没在上海的安福路,所以很多人经常蹲守在那里,等着拍她。


她也不生气,还经常提醒拍照的人小心过往车辆,注意安全。



她的照片和视频下面,很多网友都亲切地叫她“安福路小公主”。


然而,不可避免的,评论区中,也充斥了大量恶意嘲讽、评头论足:


“这么老还出来装嫩吓人?实在太辣眼睛了。”


“救命,长得像男人,还穿成这样,丑人多作怪。”


“这又是什么炒作?这样博眼球真的没底线。”


他们却不知道,这位穿着洛丽塔裙子的大妈,背后有着怎样的故事。


她曾经得过重病,头发也因此掉光,所以才变成现在寸头的模样;


因为吃了激素药,所以身材像吹气球一样膨胀起来。


虽然身体上受到了病痛的折磨,但她依旧选择乐观面对生活,每天都打扮得很精致。


她的故事,让我想起《杀死一只知更鸟》中有段话特别经典:


“你永远不可能真正的了解一个人,除非你穿上他的鞋子走来走去,站在他的角度思考问题。


可真当你走过他的路时,你连路过都觉得难过。


有时候,你所看到的的并非事实真相,你了解的不过是浮在冰山上的一角。”


不随意评价别人,是一种基本的修养。因为你永远也不知道,别人究竟经历过什么。


将心比心,换位思考,嘴下留情,你会发现,每个人都有着不为外人所知的心酸和苦楚。




前段时间,一位女生在小某书上发了张和珠峰纪念碑合影的照片,也被群嘲、围攻了。



很多人质疑女生的照片是P的,真人根本没有去过珠穆朗玛峰。


他们化身为侦探福尔摩斯,从各个角度说这张照片的不合理:


石碑的高度、当地的温度、高原上的风......根本不可能穿着半袖在那里拍照。



几千条评论,都是在攻击这位女生:


“青藏高媛”、“进藏名媛”、“珠峰媛”、“海拔媛”......



更过分的,直接说人家的照片是“遗像”;



说她是“为了钱心理扭曲”。



有句话说得很好:“一个人最大的恶意,就是把自己的理解强加于别人。


把所有的结果理所当然用自己的过程来解释,并一直认为自己是正确的。”


这些恶毒的评论,让女生只好晒出证据,自证清白。



她晒出自己的全身照,解释自己因为调白了肤色,可能造成了边缘失真;



图片上的8848只是纪念碑,并不是所处的海拔高度;


当时拍照的时间是上午9点19分,温度就是很高,当地带队的导游穿的就是短袖,而且后来自己拍完照也穿上了羽绒服。



她还晒出了自己的通行证、live图,就差没剖开肚子向众人展示自己到底吃了几碗粉了。



总有些人习惯用恶意揣测别人,急着下结论,做批判,却从未想过对别人造成了多大的伤害。


己所不欲勿施于人,没有人可以做到完全不在意别人的评价,那么我们是不是可以做到不轻易地评价别人。


不要轻易成为随意论断的集体的一份子,这样很容易被别有用心的人利用。


即使你以为自己只不过是随声附和了一下而已,实际上你已经成了帮凶。



所有的傲慢,其实都来源于无知。


知乎上,有位网友分享过自己的真实经历。


刚上班那会,有个一起进公司的女同事,因为听力有问题,所以从小就佩戴着助听器。


有天公司来了位新领导,脾气很暴躁。


开晨会的时候,新领导直接就走到女同事的旁边,把女同事的人工耳蜗扯掉摔在地上,怒斥:


“懂不懂什么叫尊重?我讲话,你戴耳机,你怎么想的?”


女同事当场懵了,哭得上气不接下气,气得手都哆嗦,连地上的耳蜗都没捡,就跑回家了。


第二天,女同事一家带着发票和售后证明来公司准备打官司,那可是进口的人工耳蜗,二十几万啊。


未知全貌,妄下评论,才会造成这样难以挽回的后果。


水深则流缓,人贵则语迟。


如果你愿意多给真相一些时间,愿意多给别人一些解释的余地;


愿意多去了解别人的真实意图,其实你就会发现,你误解了不少人,断错了不少事。




人与人之间,有时候就像隔了一块透明的玻璃。


我们以为自己看得很清楚,其实背后的事都无从得知。


美国社会心理学家乔瑟夫和哈里,提出过一个著名的“乔哈里窗”理论。


在日常与人沟通交流的时候,你的信息和别人的信息,可以分为4个区域:



公开区,隐藏区,盲区,封闭区。


公开区:自己知道,别人也知道;


隐藏区:自己知道,别人不知道;


盲区:自己不知道,别人知道;


未知区:自己不知道,别人也不知道。


在与人交往的时候,我们可以学会对照检验这个窗子。


这件事,是不是存在着当事人自己知道、但别人不知道的隐藏区?


因此,在不知道一件事的全部内情时,不要发出片面的评价、不要做出会让自己后悔的事。


而我们如果自己作为当事人,也可以在与人沟通的时候进行适当的自我表露。


将一些可能会引起误会或误解的信息,事先适当地透露或显现给他人,加以解释说明。



在不了解乔哈里窗之前,我们对人际交往的观点可能会流于表层和片面。


而学会了这个简单的模型之后,我们就可以实践、运用,对一件事、一个人的了解更加深入全面。


甲之蜜糖,乙之砒霜。从自己的角度思考问题,往往只会得出一个结论。


学会站在他人的角度思考问题,才能让视野中的“盲区”越来越少。


人生在世,敏于事,而慎于言,方能立身处世。

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