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有娃后,我不再追求做“完美女性”

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有娃后,我不再追求做“完美女性”

三联生活周刊 三联生活周刊 05-02 18:53

我和先生是结婚第8年,才有娃的。


因为先生是一个男女平等主义者,在我们的家庭生活中,有娃之前,大家都没感到家务活有什么负担。先生比我还细致,所以家里的水电费,装修等的大小事,他处理得井井有条。我呢,兴致来了,蛮喜欢做饭,洗碗收拾,洗衣叠衣也还可以。


上野千鹤子的《父权制与资本主义》这本书提到,在解放女性中,将没有报酬的“非生产性”家务活能够分担出去,是女性解放的重要一步。按我家以前的情况,我觉得我算是已经被解放的女性了。


《逃避虽可耻但有用》剧照


直到有娃之后,我才发现,如何解放“妈妈”,才是女性解放的重中之重和真正考验,因为养育分配中,会出现一些看似无法分配出去的母职任务。


以我的例子来说,月子期间,一个宝宝一般最长3小时吃一次奶,母乳喂养的妈妈,大部分都会通过吸奶来追奶。我也一样,月子期间,宝宝吃奶40-50分钟,加奶粉吃20-30分钟,然后,在宝宝睡觉时,我开始吸奶,奶水少,吸一次大约需要30-40分钟。吸完我刚想躺一下,结果宝宝就醒了,又开始循环喂奶吸奶过程。一天24小时,大约大约要这样循环7-8次。这中间,如果爸爸勤奋,能帮上忙的是喂奶粉,晚上把宝宝抱起来,送到妈妈身边。


《产科医鸿鸟》剧照


在生小孩之前,我完全无法想象女性在生孩子之后,身体的损耗这么厉害。好在中国有坐月子的传统,而我因为家里老人没有办法照顾我月子,选择了月子中心。在月子中心,我本来希望自己能够24小时陪伴宝宝,但后来发现根本做不到,尤其是晚上宝宝闹觉厉害,只能请护士抱走,否则我一定会因精疲力尽而崩溃。这让我不禁想到,许多女性在家坐月子,除了生育本身带来的疲惫,还可能遭遇孩子父亲是甩手掌柜,跟婆婆发生冲突,难怪会抑郁。


我原本一直自诩独立积极女性,家里人也很支持我追求自我,所以我从一开始就坚定选择不会放弃工作,特别是自己的创业项目。但月子结束后,即便有干活特别细致、时间管理得非常好的婆婆帮忙看宝宝,我原先计划产后一个月恢复开会,两个月休完产假的“野心”还是全面失败了。因为我发现,在回家后第一个月,即使有两个人,但在照顾宝宝吃喝拉撒和做三餐之间,还是显得手忙脚乱。



我的宝宝的作息是晚上五六点早睡,早上凌晨四五点醒。她醒的时候,我困得睁不开眼。先生一般会爬起来,抱着她玩。后来,先生出差,婆婆早上会接宝宝。我们两个开始一天的交替“作战”:陪宝宝,做早午晚餐。宝宝常常白天睡觉,放不下,又占着人。我还产后腰疼得厉害,抱着个不到八斤的娃一会儿就承受不了。而我婆婆也原本有腰椎突出问题,如果哪天用力不当,我们就只好吃外卖为主。但是,为了我能够追奶成功,我婆婆尽力想给我炖汤,炖肉,又需要花很多时间。


我开始思考,如何逐步找回自己的节奏。我在第二个月做的第一件事情是,开始试着每天花20-30分钟,在我自己租的房子里做瑜伽。因为我认为,恢复自己的身体是调整心态的基础。感谢婆婆的理解,她总是很支持我去休息一下。


但新的问题又出现了,我发现,自己在做瑜伽的时候,不能像产前一样专注和放松了,我总是在想宝宝,会不会想我陪着她。并且,我隐隐地觉得,一直陪在宝宝的身边才是爱她的,才是一个好妈妈。这种心态在其他时候也会出现,比如晚上,宝宝吃完奶后,先生会哄她睡觉,同时叮嘱我赶紧多睡会儿。但我其实根本睡不着,我总是忍不住想,先生白天也要上班,很忙很累,而自己暂时白天没有那么多工作,可以补个觉。但实际上,白天我有更多的事情,根本不可能安静补觉。



我这种面对宝宝和家人时,隐隐的愧疚感从何而来?这时候,我想起来自己在美国读书的时候,读的一门对我很重要的课:女性心理学。按照这门课的解释,女性会更关注与他人的联系,做选择时也会倾向于考虑他人的感受和意见。男性则似乎更独立,和自我。


沿着这个理论,很多美国的研究发现,在夫妻因为工作而搬家的例子里,大多数的都是因为男性工作变动,女性不得不牺牲自己,要么换工作,要么就全职在家了。当然,这里面可能有男女双方经济收入的因素影响。但从结果上来说,因为女性的工作变动而搬家,男性牺牲事业的案例的确相当少见。中国不知道有没有相关的研究,但从我自己周围的经验上来说,一个家庭中,女方“应该”迁就男方工作的例子,比比皆是。


《救生圈:朋友以上,出轨未满》剧照


在家庭生活里,女性会因为这种重视和他人的关系,感受到更多的“应该”。比如我认为我“应该”早起,陪伴宝宝,不让婆婆和老公受累;我“应该”每时每刻把宝宝照顾到最好,成为一个好妈妈;在照顾宝宝之外,我还认为,我“应该”把工作和照顾宝宝平衡好,成为一个内外兼顾的完美女性。这些“应该”跟以前的“应该”区别在于,以前的“应该”多少是被动的,划下的是底线和禁区;现在的“应该”主动成分增加了,设定的是上限和目标。但两者的结果是一样的,都让我不堪重负。


在试图多方面平衡的生活里,有一天我正在上课,突然头疼得厉害,还呕吐,再也无法坚持了,只能停课。回家之后,倒头就睡。似乎睡了好久好久,醒来的时候,头也不痛了,也不难受了。我意识到,原来我是缺觉。而之前我既无法保持高效工作,也无法在宝宝大哭时平和面对,正是因为我试图两手都要抓,两手又要硬。


我又读了几本关于职场妈妈的书,试图理解和解决我遇到的现状和问题。


在Making Motherhood Work(中文译名《职场妈妈生存报告》),这本书中,我发现一个女性有孩子,其实是一个社会性的事情。比如,现在国家鼓励三胎,是基于社会经济发展的阶段而提出的。生孩子,养孩子,本就应该得到家庭和社会的支持,不应该是女性一个人的事。从这个角度,当一个女性有孩子的时候,不应该把所有的事,都放在自己身上。而且,一个孩子的成长,本就是社会化的过程,需要家庭其他成员的参与和社会提供好的学校环境,不是一个妈妈,就可以“教育”好的。



这样一想,我感觉给自己解了很多绑。我意识到,我的宝宝不仅仅需要和我在一起,爸爸和奶奶陪伴她,不是在帮助我,为我减轻负担,而是因为宝宝本就需要和爸爸,和奶奶互动。这是她健康成长中重要的一部分。


另外一本研究女性事业和家庭的书叫《回归家庭》,我发现,原来我们人对于自己内心的完美女性形象,都受到社会的建构。比如在女性意识还没有完全崛起的时候,美国的媒体和广告中,曾经一度流行的是“完美主妇”形象。这些年,女性开始争取自己的工作权益,被大肆宣传得变成了“送完孩子去学校,登上飞机去出差的”家庭事业平衡型superwoman(超级女性)。其中最有名的是“脸书”的COO呼吁女性不要退出职场的《向前一步》。在这本书阐述了许多职场不利于女性升职的现象,给出的解决方案则是,女性应该提升自信和野心,以及找一个“好搭档”。



相比传统的“完美主妇”,superwoman显然更鼓励女性追求自我和事业,但同时仍然要求她们是有爱有耐心的妈妈。《回归家庭》的研究显示,许多接受过高等教育的女性,都会受到此类建构的影响,并一度相信并认为自己可以把家庭和事业兼顾好。而结果往往是,有一个孩子还勉强可以,一旦有了二个或者三个孩子,许多女性就难以支持了,只能选择“回家”。而回家之后,这些女性心理上还是充满困扰和自责:为什么那么多女性都可以家庭事业平衡,我却不可以呢?


但实际上,一旦一个女性有宝宝,特别是有了二胎三胎之后,如果没有请保姆或者有托育机构送孩子,能够分给工作的时间会少之又少。公司考虑雇佣一个员工的投入产出比,要么给降薪,要么是给转成兼职。因此,如果女性非常希望自己照顾好自己的孩子,在没有好的社会托育机构和家庭成员支持的时候,大多数是无法成为“全能妈妈”的。读完这本书,我思想上给自己松了另一个绑:我不必成为“超人妈妈”,我要清楚认知并接受自己的状态,我并不是一个可以只睡4小时的超能量的人。



如果我坚定要做一个独立女性,那么到底是接受自己完全把宝宝交给奶奶(或者保姆)照顾,还是在工作之外牺牲休息时间亲力亲为,这样的问题我需要根据我自己遇到的困境,独立思考和决策,而不是随大流想当然。


在这些思考下,我做了几个调整:


第一,每天早上,下午和晚上专注分别工作1.5-2小时(我在自主创业),这些时间里,在喂饱宝宝的情况下,“忘记”宝宝,专注而高效地工作。


第二,每周留给自己2-3次健身的时间。因为我自己知道自己白天很难补觉,健身可以帮助我保持高能量的状态,很重要。


第三,不“浪费”时间纠结“应不应该”,而是和婆婆/先生以最好的状态协作。自己状态不好,就不要硬撑,而是找时间去休息。以前有一件困扰过我的事情是,许多的女性主义研究中,会提到请婆婆看孩子这件事,是“母职惩罚”的表现之一。但回到我的处境中,在中国社会的婴儿托育机构几乎没有的情况下,这是我仅有的选择,而且我的婆婆也的确从和孩子互动中获得了喜悦和意义。所以我所能做的是,每天晚上和先生全力照顾宝宝,让婆婆能够出门走路,散步。



这样的调整后,我发现,自己不仅可以持续推进项目,还可以全身心地和宝宝玩了。跟婆婆,老公快乐地一起陪伴宝宝,我相信,这是我目前可以达到的最好状态了。


可能比起来很多妈妈来,我算是 “自私”的。我知道还有许多妈妈没有其他人支持,独自带娃。我也明白,有很多妈妈有两个甚至三个孩子。她们遇到的困境比我多,也更艰难,但我想说的是,做“妈妈”的,要给自己“减负”,给自己时间思考和决策,允许自己并非完美无缺,允许自己当不了“超人” 妈妈。


我常常提醒自己,不要做他人标准下的女性,无论这个标准是来自传统的女性教育,还是一些宣称让女性更完美的新时代宣言。

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