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脱口秀女王离婚,丈夫痛失“金矿”:一场婚姻,见证人性……

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脱口秀女王离婚,丈夫痛失“金矿”:一场婚姻,见证人性……

桌子的生活观 桌子的生活观 04-29 12:45



这几天,抖音上一个视频火了。


一位网友说,他和老婆,婚前各自贷款买了一套房。


老婆那套,首付20万,月供2000多。


他那套比老婆的大一些,月供也高一些。


结婚后,他就游说老婆卖掉房子,这样既节省开支,又能减少经济压力。


但老婆不答应,双方就约定,各自还贷款。


后来老婆怀孕了。他倒是很“大方”,在老婆生孩子没法工作的时候,答应帮老婆还贷。


结果,老婆生完3个月后,立马投入职场。


这就给他的生活带来了很大的影响。


下班回家后,他就要带孩子,谁回家早一些,就要承担家务。


然而,最令他委屈的,还不止是身体上的辛苦,而是他觉得自己,完全被拿捏了。


两人如果吵架了,老婆带着孩子,就住回了婚前买的房。


回家后也不能偷懒,没时间玩游戏了。


而自己什么都做了,都这么辛苦了,居然还要每月交生活费。


最后,他觉得十分委屈:婚姻让他好累。早知如此,不如娶个没房的女孩,对方也不会说走就走。


 

短短的几百字,看得我很不是滋味。


总结起来就是:槽多无口。


下面我说的这些话,对某些人来说,可能比较刺耳。非战斗人员,请及时撤离。


我就想问,婚姻,对某些男性来说,意味着什么?


一个温顺听话的妻子?不用自己动手但永远干净整洁的家?不用辛苦照顾就会自己长大的孩子?


而你要做的,就是打游戏,等着饭菜上桌,不高兴还给老婆甩脸子?


上文那位男性,想必就是憧憬的这种日子。


我几乎可以听见他的小算盘打得噼里啪啦响:


老婆的婚前房产卖掉,“你”的就变成“我们”的,我的还是我的。


他自己的工资还房贷,老婆的工资就当家庭开支。


老婆没有了还贷压力,就能在家带孩子,做家务。他就不用做这些琐事。


老婆没有房了,吵架也不敢随便带着孩子往外跑,他就不用顾忌这一点了。


多么美好的想法,他的幸福婚姻,这不就开始了吗!


然而,老婆一句“不卖”,断了他所有念想。


他觉得婚姻好累,被拿捏了。


真是如此吗?


一个点评特别到位:不是被拿捏,是不敢拿捏别人了。



仔细想想,他失去什么了吗?


房产还是自己的,别人分不走。还有了自己的孩子。


只是让他扮演好丈夫、父亲的角色,怎么就委屈上了?


因为他设想的种种利于好处,都没落到自己头上。


只是没有占到便宜,却好像吃了大亏!


这就是典型的婚姻里的利己主义。


他们进入婚姻,不是因为有多爱,而是“你能给我什么”。


该承担的责任,该扛起的职责,选择性忽视。


理直气壮地享受着对方带来的好处,却不愿意花一点心思,去经营婚姻。


把婚姻当筹码,把感情当生意,永远只着眼于自己的收益。


殊不知,伤到的,都是最信任最亲密的人。



有这样一个数据。


2021年,中国30个重点城市,女性购房比例一路上升。


现在全国已经达到了48.65% ,深圳甚至已经达到了54.76%。



这背后,是女性对于婚姻逐渐清醒的认知。


之前看过一个街头采访,关于女性要不要婚前买房。


男性和女性的回答,出现两极分化。


女性绝大多数是赞同,而男性基本都在反对。


而为什么会有这么多女性想要在婚前买房?这里面其实是有血淋淋的教训。


房产律师徐斌讲过一个案例。


女孩本打算婚前买房,被准老公拦下,说到时候供房压力大。


男方婚前买下一套房,首付200万,写的是两个人的名字。


但鸡贼的是,他用女方的公积金贷款,每月9000多的贷款,从女方公积金里扣5000多。


装修,也是女生拿钱。


可婚后双方性格不合,离婚了。


为这房子,双方一直扯皮。


男方不同意卖房分钱。


为了拿回共同还贷的部分,女方起诉男方,想分割房产。


谁知,丈夫又指使前婆婆告儿媳,因为首付的200万,是婆家人拿的。


拿不出钱,女孩就被前婆婆申请强制执行,进了黑名单。


到头来,女方房子房子没得住,钱没分到,贷款也要继续还,还上了黑名单。


从前买房的钱,用在装修上,完全贬值。


摊上这样的丈夫和婆家,将女性吃得一点都不剩,谁看了不说一声惨?


他们从一开始,就为自己考虑周全了。


什么都是有利于自己的,至于女方,她能忍,就给丈夫当牛做马一辈子。不能忍,就麻溜走人。


对男的来说,没有半点损失,离个婚反而占尽便宜。



婚姻里,这样的利己主义,太可怕了。


他们满脑子想的,都是如何让自己的利益最大化,如何压榨对方的价值。


所谓的共同奋斗和进步,在他们那里,几乎不存在。


“结婚如果不能让自己更舒适,我结婚干什么?”


他们秉持着这种想法,心安理得吸着伴侣的血。


你以为你进入的,是一个幸福的殿堂。


其实,你早就在对方编制的罗网里,被一点点蚕食。等你想抽身时,却发现底牌都没有了。



不久前,脱口秀女王黄阿丽宣布离婚。


黄阿丽曾说,她唯一的愿望,就是当阔太太,躺平。

 



但毕业于哈佛商学院的精英老公,逼迫她签下婚前协议。


也就是说,尽管丈夫是富二代,但财产和她没半毛钱关系。在这段婚姻里,她只有责任,没有权利。


婚后,她甚至发现,丈夫还欠了7万美元外债。身怀六甲的她,不得不拼命登台,养活一家人。


她在婚姻中遭遇的种种困境,就是脱口秀表演中的吐槽素材。


渐渐地,她的票价,从10美元一张都卖不出去,变成被黄牛高价炒到1000美元。


她还清了丈夫的外债,赚了一大笔钱,身价远高于丈夫。


而丈夫,住在她买的房子里,带着她送的劳力士,用着她付钱的宽带看电影。

 


她梦寐以求的生活,通过自己的努力,被丈夫过上了。


而她还要承担所有母职,做家务,带孩子,自己赚钱花。丈夫对她唯一的支持,就是卖她的海报和周边,发点小财。


这段婚姻,最终宣告结束。


丈夫万万没想到,为了保护财产而签的婚前协议,离婚时,竟保护了妻子的财产。


真是讽刺。


这个利己主义者,最终痛失妻子这座金矿。


当他牢牢守住自己利益的时候,也断绝了一起幸福的可能。


千算万算,没算到伴侣也会反击,会有不愿被他压榨的一天。


真是搬起石头砸了自己的脚。


黄阿丽说:


“到头来,我发现被迫签署婚前协议,是我在人生中和职业生涯中发生的,最正确的事情之一。”


那个处心积虑利己的人,最终失去了一切,何尝不是大快人心的结局!


美国心理学家威拉德·哈利曾提出过“情感银行”的概念。


如果一个人让你开心幸福,就是在”情感账户”中存钱;


让你愤怒失望,就是在“取钱”。


当这个账户没有存款或者负债,这段关系,就意味着终结。


在婚姻中,只关注自身得失和利益的人,其实都是在透支。


以为结了婚就拿捏住了对方,可以肆意压榨对方的价值,这样的人,从一开始,就不是抱着好好过的目标去的。



结婚仪式结束后,婚姻才真正开始。


《消失的爱人》中写道:

“婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再来一轮经营。凡入此门者,请万勿心存侥幸。”


没有哪段关系不需要经营。


好的婚姻和伴侣,必定是在你最沮丧落魄的时候,给你托底,扳直你的脊梁,共同承受命运。


把感情当成投机,和爱人站在对立面,只能说,这样的人,不配进入婚姻。


我承认人都利己,也承认人有私心。但要有限度,要懂得去平衡。


股神巴菲特说,伴侣是人生最大的投资。


只关注自己的收益,却不让对方增值,容易满盘皆输。


就像大海行船,方向不一致的人,触礁或者翻船,都可预见。

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